とりあえずの答え

橋本秀雄さんの『男でも女でもない性・完全版』に収録されてる、精巣性女性化症候群のTRUTHさんの話を読んでて、少し気になる部分があったので紹介。

性染色体がXYであるにも関わらず女として育ってきたものの性的に成長しなかったTRUTHさんは精巣を摘出する手術を受け、その後ホルモン剤で女らしい身体へと変貌したが、今「彼女」は手術したことを後悔しているという。薬の投与により作られ、自分の体としての感覚が希薄になった自身の体を好きになれないのだそうだ。

「たしかに普通の人とは違うかもしれません。手術も必要だったのかもしれません。でも、私は自分の体で生きたかった。異常な体かもしれないけれど、自然だったのです。」

何度も言うように、俺はここまでインターセックスらしいインターセックスではない。ホルモン投与で二次性徴もおこるし精子もおそらく作られる。でも、この人の話はここにきて治療をするかしないか迷っていた俺にはぐっとくるものがあった。不可逆に自分の体が変化していくのがとてつもなく怖い。経験したことのない性欲も怖い。ほぼ一生注射をしていかなければいけないのも嫌だ。

でも。治療しないでこのままなのも嫌だ。第一に子供もパートナーも無くこのまま一生一人なのは寂しすぎる。生殖能力が無くてもいいって人はいるかもしれない。でもそれは逆を言えばいないかもしれないってのと同義。少しでも一人のまま終わらない確率をあげたい。(最近気づいたのだけど俺は人間関係を面倒がる一方さびしがり屋でもある。人間ってそんなもんかもしれない。)

それに、このまま自分の体を隠し続けるのもいやだ。海で皆とめいいっぱい泳ぎたい。近くの銭湯にも行きたい。TRUTHさんも「やはり普通の社会で排除されたり、変に思われるのは怖いです。」と言っている。

だから、俺は治療を存続することに決めた。先日の日曜も自己注射を再開した。おそらく治療を続けて効果が表れるに従って、上で行った不安感は増大するだろう。TRUTHさんの経験したような感覚に陥るかもしれない。でもやっぱりやるしかないんだ。なんとかして克服していくしかない。

なんら論理的に解決してないけれど、これが俺の答えです。

治療をしない、という選択肢。

いつかの記事で自分は変わりたい、なんて言ってたけど。ほんっと「今更」って言葉、何度使ったか分かりませんが、今更ですが「このまま治療を続けるべきか」悩んだりしてます。

理由は一つ、変わるのが怖い。最初は違和感を覚えてもじきに慣れるだろうと最初は思ってたんだけど、これまで注射を10回してきて、だんだん不安になって くる自分に気づいた。これはナルシズムから来るものではないと思う。自分の今の体が好きなのではなく、変化そのものが怖いんだ。しかもこの変化は不可逆と きた。

でも二次性徴を起こさせないと子供はつくれないしサークル仲間と風呂に入ることもない。で、待てよ？と。「俺は」どうなんだ？「親は孫の顔見たいだろう な」とかそんなんじゃなく、俺は？誰かのために、何かのために、それだけでこのままやっていったとしたらあとで必ず後悔する。そういうことを考えていた ら、わかんなくなってきたんですね。

俺は。散々このブログで言ってきたように二次性徴が発現するのが「怖い」一方「楽しみ」でもあります。髭も剃ってみたいし人並みの筋肉も欲しい。でも、そ れは自分がこの病気だとわかり治療をすることになってから湧き上がってきた思いなんですね。俺は状況にのせられやすい性格もあって勘違いしてましたが、元 々そこまで気にしてたわけじゃない。

元々気にしてたわけじゃない、というのは関係なく今どう思ってるのか、それが大事なのかもしれません。やっぱり陰毛は生えてもらわなくっちゃ困るし性欲な いくせに性器も人並みになってはほしいです。でももし、自分の中で「怖い」が「楽しみ」に勝ってしまうなら、治療しないという選択肢もあるような気がして きました。少なくとも今は。

本来こういうことは治療の前に考えるべきことでした。そこらへんは反省。ただ、これは治療を始めたことでわかってきたことであるのも事実。俺のブログを見 てくれている方でこの病気でまだ治療をしてない方なんているのかわからないけど、もしそういう人がいるなら、よく考えた方がいい、と以上を踏まえてアドバ イスしておきます。

俺は馬鹿なのでこういう記事書くと自己暗示で「治療しない」方向で考えていく性格です。だからよく考えなくちゃいけない、ほんと。なんかこのブログの数少ない読者さんを振り回してばかりな気がします。こんな優柔不断な性格ですみません。

#補足
今回の記事を書くにあたりtwitter-erの方にとても参考になるアドバイスをもらいました。というかこの記事はその受け売りなだけです。感謝。

帰宅。俺には「なんとかなるさ」が足りない。

スキー合宿行ってまいりました。8日間、長いようで短かった。

さてさてさて。

合宿中に2回分かぶっている注射や風呂についていろいろ悩んでたわけですが。結論から言うと全然大丈夫だった。まず風呂について。普通に部屋に風呂ついてましたｗ。もちろん大浴場とかもあったけど、行きたい人は勝手に行く、みたいな雰囲気で普通に部屋でシャワー浴びてる人もいた。これは助かった。考えてみれば、もういい歳なんだからなんでもかんでも皆と一緒に行動、なんてねーよな。ま、脱衣所が無かったので結構着替えるのには苦労したけれど。

次に注射について。これも状況が味方した。1回目は俺が注射をしてることを元から知ってるやつだけが部屋にいた。そいつは普通になんでもないことのように対応してくれて助かった。2回目は注射しようと思って準備してたら偶然部屋から人がいなくなった。その間にちゃっちゃとすませ、注射した後の針やシリンジは中の見えないペットボトルに入れた。

注射に関してはラッキーな面もあったが、結局色々杞憂だったようだ。やる前からｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ悩むよりもその場で考える、的な考え方が俺には足りないようだ。女々しいのかもしれない。

最後に治療についてだけど、これまで9回注射してきたわけだが未だ二次性徴の兆しは確認できてないですね。

去勢と人と発情期と。

２ｃｈにこういうスレがあるのをご存じだろうか。
◇インターセックス（IS）　性分化障害　半陰陽　２

ここでちょっと興味深い流れがあったので、メモ。

400 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2009/03/10(火) 10:45:35 ID:FCWdrGEz
関係ない話だけど何で犬とか猫って去勢してもあんなに健康なんだろ？
人間は更年期障害やら自律神経失調やらで大変なのに

401 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2009/03/10(火) 13:38:18 ID:23l3izgl
>>400
これ以外と誰も語ってないね。
確かにそこは謎だよね･･･
なんで人間だけがこうなんだろ？

402 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2009/03/10(火) 14:35:35 ID:LR2/vTj/
>400
猫は個体差あるけど太りやすくなるらしいね。　
避妊去勢する時に、獣医さんから肥満に注意して下さいって言われたよ。

403 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2009/03/10(火) 14:54:23 ID:yp7a8mpK
あと犬猫は去勢した方が長生きするって聞いたんだけど

404 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2009/03/10(火) 16:11:16 ID:Z00z2+yt
あの見るからにしんどそうな発情期がなくなるから
長生きするんじゃないの
実際長生きして獣医から表彰状もらった猫もいたｗ
4匹とも15年以上生きた

-----------------メモここまで-------------------------- 

ふむ。去勢したら太りやすくなる(筋肉つきにくい)ってのは同じだね。更年期障害やらはそういえば俺、テストステロン足りないのに感じたことないなあ。足りないのが普通になってるからかしら。寿命に関しては、前立腺癌とかの問題がなくなるから治療しなかったらメリット的なところもあるんじゃないかな。禿げないしねｗ。骨粗鬆症とかのリスクはあるだろうが。

たしかに発情期ってのはしんどそう。これはニコニコで生放送してて思ったんだけど、「性欲なんて無い方がいい」って言う男の人、意外と多い。時には理性で抑えきれないときもあっていろいろ大変なんだそうな。性欲処理とかもｗ。俺にとって性欲がほしいかどうかわからんが、子供はいないと寂しいかもしれない。だから治療してるんだが、前途多難なようだ。

ふぐすま行って来た

友人が18切符あまってるというので福島は郡山に行ってきた。写真は麓山公園(はやまこうえん)で。でも行って気づいたんだけど郡山って観光しに行くところじゃないね。福島市に県庁よこせって言ってるくらい発展してる町だしね。ま、でも会津若松にもそいつと以前行ったことあるんでね。でも2～３時間くらい歩き回っただけでしたが、いい雰囲気のところでした。

あ、あと猪苗代湖にも行ってきた。なんか中学受験のころ勉強して以来記憶に残ってたんで。クソ寒く時間もない中でだったが、よかった。広かったし押し寄せてくる波は海のようだった。鹿児島の池田湖には怪獣「イッシー」がいるんだがここにも「イッシー」だかがいたりするのだろうかｗ

鈍行旅行なので電車に乗ってる時間の方が圧倒的に多かったが、たまにはこういうのもいいのう。今回は俺の病気には全く関係ない記事だけど、まあもともと病気ブログにしてはあれな出来だしね。

声変わりしてない22歳大学生、カラオケで自己嫌悪になる。

あんまり自分の声について意識してきたことはなかった。高い、高いって言われてきたけど22年間聞きなれた自分の声が格別おかしいと思うことはなかった。よくわからないが、なんか自分の声は他の人より高いらしく、それで目立って覚えてもらって得してる、そんな程度の認識だった。

昔からカラオケは嫌いだった。そもそも音楽にあまり興味ないのも理由の一つだが、今考えてみればこの声の高さが根本にある気がする。気に入った男性グループの歌がうまく歌えなかったんだ。自分の思ったような声がでない。口から出るのはあまりにも幼い声。すんげー恥ずかしい。こうして文字にしてみればすげークダラナイことだけど。

今日、カラオケ行ってきたんですよカラオケ。先輩の追いコンの3次会として。いつもだったら、誘われてもカラオケは行かないのだけれど、今回は「追いコン」ってのもあって一人で抜けにくい雰囲気だったんでしょうがなく。でも、空気を読んでせっかく行ったのに結局まったく空気読まない行動をしてしまった。つまり、歌わなかった。一曲も。誘われても、煽られても、歌わなかった。結果、すんげー微妙な空気になった。

なんでもかんでも病気のせいにするのはよくない。個人の問題なのに自分の努力を放棄して簡単な道に甘えることにつながるから。今回のことだって盛り上げるためなら普通に自分の声にあった歌を歌えばいいだけ。それで万事解決、空気読めてたはず。でもそれでも、なんだか自分の声は異質なんだな、と。そう意識してしまった出来事でした。ちゃんちゃん。

命に別状は無いけどしなくてはいけない注射。

今日は通算5回目の自己注射。のんびりやったつもりだったが15分しないで終わった。身体については前回述べたこと以外の変化なし。

3月中旬に8日間くらいの合宿がある。この病気に関する俺の心配事は二つ。
・入浴をどうするか
・注射をどうするか
前者に関しては以前述べたとおり。今回は後者について。

自己注射の予定の日が合宿期間中に2日ある。同学年のやつは今俺が自己注射してることは知っているが、先輩はこのことを知らない。それに知っていたとしても実際俺が目の前で注射すると引くだろう。事情が事情でどうしようもなくても、引くものは引く、それが普通だ。じゃあ人目に触れないとこでやるか？いやしかし、簡単にそんな場所みつかるだろうか。

それにもう一つの問題はゴナトロピンとその溶解液。これは要冷蔵。部屋に冷蔵庫がついてるとは限らないし、あったとしても他の人は得体のしれない薬なんかと一緒に使いたくなんかないだろう。旅館側にあらかじめ言っておいて、そっちで保管してもらえるだろうか。

この二回分は治療しない、という手もある。・・・でも、できれば治療を途切れさせたくない。注射しなくても命に別状は無い。でもそれはこの二回分に限ったことではなく、この治療全体に言えること。それでも俺が治療をするのは、なんだかんだあるけど今の自分を変えたいから。だから、こんな理由で二回分治療をしないなんて、結局そんなレベルのことなんだ、と自分に言ってる気がしていやだ。

うあー　どうすっぺー

自己注射4回目。副作用？がちらほらと。

水曜日に4回目の自己注射しました。最初は大変だと思ってたけどなんかもう慣れてきましたよ、さすがに針刺す時は一瞬ためらいますが。ある友人が「全然体変化してないじゃん」ってくるけど、そんなにすぐ二次性徴するわけないだろｗ。

で、副作用的なものがちらほらと。

まず乳首が痛い。検索してみたらゴナドトロピンのせいみたいですね。でも、ある意味逆に一安心。ちゃんと自己注射できてるか心配だったのだけど、しっかりゴナトロピンは俺の中に入ってるようだ。でもこれ、ずっと続くのかな、二次性徴し終わるまでチビチビ痛むのかな。

さらに、えー、あー、その、なんといいますか、陰茎持続勃起・・・ｗ。ま、「勃起」と言うほどではないのですが気がつくと固くなってたりします。別に俺の性器は小さいのだけれど、さすがに小さいながらにあれで少し周りの目が気になったりします。こりゃ性器大きかったら大変だわ。性欲処理しなくちゃ普通に歩けもしなさそうですねｗ。でも俺は別に性欲とかは未だ無いんですけどね。まだ治療始めたばかりだし。ゴナールエフも併用してないんで精子は作られてないはずだし。

とりあえず感じることができる変化は今のところはこれぐらいですね。

さて、テスト勉強再開しなきゃ。今日は人体発生学のテストです。精子形成とか染色体数の異常によるクラインフェルター症候群だとか、結構関係ある分野だったりします。