治療をしない、という選択肢。

いつかの記事で自分は変わりたい、なんて言ってたけど。ほんっと「今更」って言葉、何度使ったか分かりませんが、今更ですが「このまま治療を続けるべきか」悩んだりしてます。

理由は一つ、変わるのが怖い。最初は違和感を覚えてもじきに慣れるだろうと最初は思ってたんだけど、これまで注射を10回してきて、だんだん不安になって くる自分に気づいた。これはナルシズムから来るものではないと思う。自分の今の体が好きなのではなく、変化そのものが怖いんだ。しかもこの変化は不可逆と きた。

でも二次性徴を起こさせないと子供はつくれないしサークル仲間と風呂に入ることもない。で、待てよ？と。「俺は」どうなんだ？「親は孫の顔見たいだろう な」とかそんなんじゃなく、俺は？誰かのために、何かのために、それだけでこのままやっていったとしたらあとで必ず後悔する。そういうことを考えていた ら、わかんなくなってきたんですね。

俺は。散々このブログで言ってきたように二次性徴が発現するのが「怖い」一方「楽しみ」でもあります。髭も剃ってみたいし人並みの筋肉も欲しい。でも、そ れは自分がこの病気だとわかり治療をすることになってから湧き上がってきた思いなんですね。俺は状況にのせられやすい性格もあって勘違いしてましたが、元 々そこまで気にしてたわけじゃない。

元々気にしてたわけじゃない、というのは関係なく今どう思ってるのか、それが大事なのかもしれません。やっぱり陰毛は生えてもらわなくっちゃ困るし性欲な いくせに性器も人並みになってはほしいです。でももし、自分の中で「怖い」が「楽しみ」に勝ってしまうなら、治療しないという選択肢もあるような気がして きました。少なくとも今は。

本来こういうことは治療の前に考えるべきことでした。そこらへんは反省。ただ、これは治療を始めたことでわかってきたことであるのも事実。俺のブログを見 てくれている方でこの病気でまだ治療をしてない方なんているのかわからないけど、もしそういう人がいるなら、よく考えた方がいい、と以上を踏まえてアドバ イスしておきます。

俺は馬鹿なのでこういう記事書くと自己暗示で「治療しない」方向で考えていく性格です。だからよく考えなくちゃいけない、ほんと。なんかこのブログの数少ない読者さんを振り回してばかりな気がします。こんな優柔不断な性格ですみません。

#補足
今回の記事を書くにあたりtwitter-erの方にとても参考になるアドバイスをもらいました。というかこの記事はその受け売りなだけです。感謝。